Введение.

Взросление личности через построение отношений.

Тема отношений в паре у многих вызывает живой и неподдельный интерес и это неслучайно, а закономерно. Ведь именно через отношения мы учимся открывать свой внутренний мир и выражать его наружу. Мы знакомим с собой других людей и в свою очередь также знакомимся с внутренним миром других людей.
Кроме совместного взаимодействия и обмена информацией отношения в паре включаются в себя эмоционально-чувственный обмен. Он открывает более глубокой уровень познания друг друга, который называется близостью. Вспомните, каких людей вы можете назвать близкими, это могут быть не обязательно ваши родители и сексуальные партнеры. Это те люди, с которыми получилось открывать и выражать свои чувства наружу. Именно чувства являются основой всех по-настоящему близких отношений, и пока они присутствуют, отношения будут жить и развиваться.

В серии данных статей я постараюсь раскрыть все необходимые условия для развития отношений в паре, а так же укажу на причины, из-за которых отношения умирают.

За свои 32 года, я побывал в отношениях с тремя женщинами, которые могу назвать по-настоящему серьёзными. Первые длились около 5 лет и были получения опыта влюбленности, страсти и отыгрыванием непроработанных отношений с матерью и сестрой.
Вторые продлились около 2 лет, в них я получил опыт нахождения в одном пространстве, ведения совместного хозяйства и решения бытовых вопросов.
Сейчас более 5 лет, я нахожусь в третьих отношениях, благодаря которым, получилось не только проработать все основные травмы из прошлого с фигурами матери и сестры, но и существенно продвинуться в вопросах гармонии, взаимопонимания, сонастройки с партнером, навыков обозначения границ, прояснения, выражения собственных чувств и принятия, и понимая чувств партнёра. Опираясь на данный опыт, я хочу поделиться своими наблюдениями, которые, уверен, будут полезны для тех, кого интересуют долгосрочные и гармоничные отношения в паре. Такие отношения, в которых нет созависимости, напряжения, манипуляции и боли, а есть взаимопонимание, искренность, поддержка, открытость, любовь и счастье.

Часть первая. Взрослая и зрелая личность.

Кто такой взрослый человек и чем он отличается от ребенка? На эту тему можно написать отдельную книгу, но я не буду углубляться в дебри, ибо эта задача не стоит. Опишу лишь основные моменты, которые важны для построения отношений не только в паре, но и вообще с людьми.

 Признаки взрослой личности:

— Взрослый человек может обеспечивать свое проживание самостоятельно. Он научился выражать себя в социуме таким образом, что социум отдает ему вознаграждение в виде новой свободной энергии, проще говоря — денег. Он умеет самостоятельно позаботиться о себе, и именно забота о себе находиться в приоритете. Благодаря этому он наполнен и при необходимости может позаботиться о других. Надеюсь понятно, что человек который опустошён, не в состоянии гармонично отдавать другим людям. Это как пытаться накормить кого-то, будучи самому голодным. Не трудно представить каким напряженным будет этот процесс, знакомое состояние?

— Взрослый человек освободился от иллюзии безусловной любви и обид на родителей из-за того, что её якобы не было. Он признал, что родители живые и реальное люди, которым, как и всем для построения отношений требуются те или иные условия. Рамки и ограничения это часть реальности и необходимость жизнь среди людей в социуме или группах. Родителям для успешного воспитания были необходимы правила поведения в семье и чем быстрее вы это осознаете, чем быстрее станете взрослым и любящими человеком, который испытывает благодарность к родителям, а не пытается им доказать, что они были не правы. В своей практике, я иногда прибегаю к технике, в которой прошу клиента охарактеризовать родителя своей мечты, а затем прошу представить, какие последствия его ожидаю с таким родителям. Попробуйте проделать это упражнение, оно хорошо отрезвляет и избавляет от многих требований и иллюзий.

— Взрослый человек, отделился от родителей. Гармоничное отделение от родителей необходимый этап становления личности. Суть его в том, что взрослый после отделения сам выбирает свой жизненный путь, цели, приоритеты, ценности и так далее. При этом важно, чтобы женщина признала свою мать, а мужчина признает своего отца как авторитетов. В противном случае отделение не возможно и человек посвятит всё свою жизнь на противопоставление себя родителя или будет следовать чужим (родительским целям), а не своим.

— Взрослый человек, благодарен своим родителям, за жизнь и тот опыт, которые они ему передали. Взрослый точно знает, что его родители тоже сами в состоянии самостоятельно позаботиться о себе. Как все это осознать, решается в рамках психотерапии, в ряде сессий посвящённых проработке отношений с родителями.

— При поиске решения, взрослый может сам найти нужную его информацию и ресурс. При этом, взрослый всегда может обратиться за помощью к родителям и другим людям, если ситуации требует больше ресурсов чем у него имеется в наличии.

— Взрослый, человек в своей речи использует «я высказывание», то есть говорит от себя, от своих ощущений, из своего опыта. Не «ты» это делаешь, чувствуешь, говоришь, а «я»…

— Взрослый не учит и не «лечит» других, если они не просят в этом. Он может помочь, когда он сам этого хочет и тоже самое, хочет другой человек. При этом взрослый умеет отказывать, внятно говорят «нет», в тех случаях, когда он не хочет помогать. Взрослый при необходимости может объяснить и обосновать причины своего отказа.

— Взрослый научился трансформировать страх в любопытство и интерес. Он свободен от тревоги, чувства вины, стыда и долга. Как говорил Дон-Хуан: «Я не исполняю соглашения, которые я не заключал». Суть этой фразы, показывает позиции взрослого человека, который сам хозяин своей жизни, сам распоряжается своими обязательствами и при необходимости может их изменить. Если взрослый человек, договаривается о чем-либо, он исполняет условия договора. Как говорится: «Пацан сказал, пацан сделал!», это же высказывание применимо для женского пола. Если сделать не получается, взрослый информирует других об этом за ранее и изменяет условия договора.

— Взрослый человек умеет строить долгосрочные отношения с людьми. Об этом говорят факты, у него есть отношения в паре, друзья, партнеры по работе, знакомые по интересам, связи в различных областях.

— Взрослый стремиться строиться равные отношения с людьми, с равными правами и обязанностями.

— Взрослый, умеет находиться в состоянии «здесь и сейчас», то есть в настоящем времени и действует именно из него. Он опирается на факты и реальность, и только доверяя фактам, формирует свое отношение к событиям и людям. Нельзя, по первому взгляду, определить какой человек, а вот на основании его поведения, отношений с ним, совместных дел, уже можно. Уже нет ни слепой веры и не слепого недоверия. Есть опыт взаимодействия с конкретными людьми и конкретное отношение к ним, минимум обобщения, а максимум индивидуальности. Теперь не трудно догадаться, почему выражения: все бабы – дуры или все мужики козлы, проявления инфантильности. Есть разные люди и с одними возможны одни отношения, а с другими другие, и это реальность, ведь двух одинаковых людей нет.

— Взрослый, может выбирать исходя, то, что ему нравится и полезно. То есть умеет опираться на свои ощущения, а просто делает, то, что сказали другие или то, что нужно.

— Взрослый, не критикует, а интересуется. Не стремиться доказать что-то другим, а делиться своим опытом, как одним из возможных вариантов описания. Он готов учиться чужим успехам, а не обесценивать их.

— Взрослый, стремится, не конкурировать, а сотрудничать. Он ищет общую выгоду, т.к. понимание, что её всегда можно найти. Взаимовыгодные отношения на много продуктивней воины, думаю это и так понятно. А вот как из врага сделать друга это уже высший пилотаж. На своем опыте могу сказать с полной уверенностью, что это реально и основное, что нужно так это признать человек, а потом уже начинать с них договариваться. В жизни как правило бывает наоборот, многие начале выливают свой негатив, а потом удивляются почему люди к ним поворачиваются спиной.

— Взрослый, умеет самостоятельно восстанавливаться и отдыхать. Он знает, то, что его наполняет и уверенно балансирует между отдыхом, работой, хобби, отношениями и саморазвитием.

— Взрослый, комфортно чувствовать себя наедине с собой. При этом он так же комфортно, чувствует себя и контакте с другими людьми.

— Взрослый умеет оценивать себя самостоятельно и ощущает свою ценность и достоинство. Ему не нужно подтверждение других людей, однако при этом он спокойно принимать комплименты. Его самооценка равно нулю, он знает свои сильные стороны, которые уравновешиваются слабыми сторонами ( то есть зонами роста и развития). Поэтому критики и похвала, его не выводят из равновесия. Да, есть над чем работать, да, при этом уже много достиг – это жизнь, и у каждого есть сильные и слабые стороны.

Конечно, есть ещё и другие критерии, но думаю этих достаточно, чтобы понять основные моменты и серьёзность вопроса взросления. Надеюсь теперь ясно, почему именно два взрослых человека могут строить гармоничные отношения в паре. Ведь два ребенка не состояние договориться отрыто, поддерживать контакт в конфликте, проясняться и многое другое.

Виталий Бамбур, практикующий психолог.