Часть первая. Внешние границы личности.

В последнее время, многие мои клиенты приходят с одним и тем же вопросом: «Как отстроить личные границы?» Тема действительно важная и актуальная для многих. Часто бывает так, что опыт, полученный в семье, является искаженным или недостаточным, чтобы передать человеку навык встраивания собственных границ и соблюдению границ других людей. Отсюда, как следствие, не умение строиться отношения с другими людьми, которое сопровождается напряжением, непониманием друг друга и конфликтами.

Отдельно хочу сказать несколько слов о благостных духовных искателях, которые впали в иллюзию всеобщего единства с Миром и другими людьми. Да, несомненно, мы все связаны и едины друг с другом, однако, для того, чтобы пережить и осознать этот опыт в полной мере, вначале необходимо научиться сохранять и отделять себя от других. В противном случае, ощущение единства будет всего лишь способ бегства от неумения постоять за себя. Поэтому, я решил систематизировать свой опыт и рассказать о том, что такое личные границы, для чего они нужны и как научится их отстраивать. Обо всём этом мы и поговорим ниже.

Итак, под личными границами в мы будем понимать ваше материальное и психологическое пространство. Рассмотрим подробней, что к этому можно отнести:

Во-первых, это внешнее пространство, к которому относится:

1. Физическое тело и часть пространства, которое его окружает.
Его условно можно разделить на 3 вида: социальное около 50 см, дружеское около 20-30 см, интимное менее 20 см от границ вашего тело. Я привожу средние цифры, для ориентира, так как расстояние может быть больше или меньше, в зависимости от индивидуальных особенностей личности. Критерий в данном случае ощущение комфорта и безопасности рядом с другим человеком.

Если в пространстве рядом с другим человеком вы ощущаете дискомфорт, то, возможно, он нарушает границы вашего тела. В таком случае, ему важно об этом сказать, причем так, чтобы он понял, а вы при этом не разрывали с ним связь, а сохранили дружеский контакт.

На пример (пишу всё в мужском роде, для перевода в женский род, нужно просто изменить окончания):

— «Мы ещё друг друга мало знаем, и когда ты сидишь слишком близко (трогаешь меня, обнимаешь), я ощущаю дискомфорт (неловко себя чувствую). Мог бы больше так не делать, когда я буду готов сблизиться, я дам тебе об это знать».

Естественно такой ответ работает при условии адекватности вашего собеседника. Если собеседник неадекватен или пьян, то часто слова мало что решают. В таком случае, необходимо действовать более жестко, например, оттолкнуть, ударить или просто уйти из общего пространства на безопасное расстояние. При этом можно сказать что-то вроде: убери руки, ты себе слишком многое позволяешь и тому подобное. Самое важное в таком примере — не сдерживать себя и не молчать, а показать, что вам не нравится поведение другого человека и вы не собираетесь его терпеть.

Тоже самое касается и ваших действий, прежде чем начать сближать с другим человеком, всегда стоит спросить разрешение. Это относится, прежде всего, к однополому общению. Если говорить про мужчину и женщину, то разрешение спрашивают и получают, отслеживая невербальные сигналы.
Отдельно хочу отметить некоторые ситуации, когда любое присутствие других людей может быть нежелательно, вызывая у вас дискомфорт. Сюда можно отнести интимные вещи, как душ, туалет, секс и так далее. Чтобы не разгребать неприятные для вас последствия, необходимо самостоятельно позаботиться о том, чтобы не было посторонних, окна были завешаны, а двери закрыты. К посторонним, в данном случае, будет относиться все, кроме вас и вашего сексуального партнера. Родители, друзья, подруги – все, в данном примере, будут нарушать ваше личное пространство. Групповушку и близкие отношения, когда сходить в душ или туалет вместе — не проблема, в данном примере я не рассматриваю.

2. Пространство для отдыха, работы, творчества и развлечения.

Также является частью вашего личного пространства. Кого и насколько впускать, также решать только вам. Основной критерий, как и в случае с телом – это ваше субъективное ощущение комфорта, безопасности и качества того, чем вы занимаетесь. Если хотя бы один из параметров снижается, это повод для того, чтобы отстроить свои границы.

Например, многие люди не могут эффективно работать (отдыхать, творить), если кто-то находить рядом (стоит над душой). В данном случае, можно спокойно попросить другого человека удалиться из вашего пространства, сказал ему что-то вроде:

— «Мне сложно сосредоточиться, когда ты рядом на работе, потому, что приходится уделять тебе внимание. Мог бы ты пока позаниматься своими делами, а когда освобожусь, то с удовольствием продолжу общение».
То же самое, можно сказать и в случае с отдыхом, творчеством и другими занятиями.

3. Личные вещи, электронная почта, страничка в соцсети, дневник и так далее.

Все это так же является частью вашего личного пространства и любой другой человек должен спросить у вас разрешение, прежде чем пользоваться этим. Ваша ответственность заключается в том, чтобы предупредить, что без разрешения трогать ваши вещи или читать переписку запрещено. В противном случае, человек, игнорирующий данную просьбу, рискует потерять ваше доверие. Это, безусловно, отразиться на близости отношений, а то и может их разрушить. Если вы обозначите таким образом ваши границы, то нарушить их гораздо сложней, т.к. другой человек уже знает, чем это ему может грозить. Уже не получится списать всё по типу: «Ну, я не знал, что это делать нельзя».

4. Другие люди и обстоятельства в вашем пространстве.

Часто случаются такие ситуации, когда кто-то из ваших родных или близких людей приглашают гостей в ваше пространство, не спросив вашего разрешения. На такие ситуации обязательно необходимо реагировать, сказал что-то вроде: « Мне не нравится (неприятно, меня расстраивает), что ты не поставил меня в известность о том, что твои родители приедут в эти выходные. На будущее прошу сообщаться о таких событиях заранее. Мы живем вместе в общем пространстве и такие решения должны принимать так же сообща. Я думаю, тебе бы тоже не понравилось, если бы я пригласил своих друзей, не поставив тебя в известность!?»

Продолжение следует… Следующий пост будет посвящен тому, как научиться отстраивать личностные границы с родителями.

Виталий Бамбур, практикующий психолог.