Часть 2. Как отстроить личные границы с родителями.

Бывает, ваши личные границы настолько нарушены, что другие люди (чаще всего родители), могут договориться с кем-то об обязательствах с вашей стороны. При этом вы узнаете о данном договоре уже по факту, а когда начинаете отстаивать свою позицию, вас ещё обвиняют в том, что вы отказываете в помощи, в самый неподходящий момент. Причина данной ситуации – это не выстроенные отношения с родителями. Данная тема очень обширна и требует не один месяц работы в личной терапии. Однако основные моменты как выстроить границы обозначить можно.

Выстраивание личных границ начинается с признания родителей и занятия свое места в системе рода:

1. Благодарность родителям за жизнь, признание своего места в системе рода.

Родители дали вам жизнь, вырастили и воспитали вас. Именно благодаря их усилиям вы выжили и стали тем, кем вы стали. За этот дар и вклад, вы, несомненно, должны ощущать к ним сердечную благодарность и уважение. Это и есть проявление любви к родителям со стороны детей. Если благодарности нет, то в глубине вашего подсознания будет таиться подавленное чувство вины, которое вы будете компенсироваться конкуренцией с родителями, непринятием их, желание доказать им что вы лучше и другими искажениями. Это объясняет, почему с родителями так много напряжения, непонимания и конфликтов.

Многие ошибочно полагают, что признание того факта, что родители дали нам жизнь сделает их слабыми и зависимыми. Но на самом деле в жизни обстоит всё с точностью наоборот. Как только вы признаете себя ребенком своих родителей, вы получаете возможность и право на их любовь и поддержку, безусловно. Именно родитель должен давать ребенку, а ребенок брать с благодарностью от него. Потому что всё, что дает родитель, весь его опыт и силу, вы направите для обретения своего пути, а затем так же передадите своим детям и других близким людям. Более того, родитель может себя реализовать, только давая ребенку, в этом и состоит его основная задача.

Также, многие ошибочно думают, что от родителей нечего взять, а то, что у них есть — это полная и бесполезная ерунда. В данном случае, под брать, имеется ввиду признать то, что они дали вам жизнь, и вы берете не их качества или проблемы, а жизненную силу, которая наполняет вас намерением жить и реализовывать себя. Если вы отказываетесь от жизненной силы родителя, то вы не сможете пойти своим путем, а будет постоянно противопоставлять себя ему. Надеюсь, теперь понятно объяснил, ведь фраза: Я не буду таким как мой отец, для подсознания означает – я не пойду своим путем, моя цель доказать отцу, что он был не прав. В итоге вся жизненная энергия направлена на борьбу с отцом, вместо того, чтобы идти к своему предназначению. То же самое относится к матери, когда ребенок считает, что она должна была быть другой.

Ставя себя выше родителя, мы идем против природы. Сейчас я говорю, не о качествах личности, а о том, что родитель будет всегда впереди в нашем роду, а мы всегда будем позади него. И наша обязанность взять у его всё, что есть с благодарностью, а его долг отдать и тем самым реализовать себя как родителя. Конечно, вы можете быть умней, успешней, сильней или гармоничней, однако вы всегда будете ниже, а он всегда будет выше. Потому, что он дал вам жизнь, а вы её взяли. Признание и осознание этого факт, наполняет ваше сердце любовью и признательностью, исцеляет все конфликты и непонимания, а самое главное позволяет начать быть самостоятельной и взрослой личностью.

2. Взять жизненную силу, поддержку, опыт и направить их для реализации своего предназначения.

После, того как вы приняли от родителей их дары в виде жизни и поддержку, важно принять за свою жизнь ответственность и начать жить самостоятельно. Вы благодарите родителей за то, что они дали вам всё необходимое и изъявляете намерение отделиться от них. Отделение от родителей это обязательная часть взросления личности. Под отделением я имею ввиду сохранение связи и контакта, на уровне сердца и Души, то есть вы их любите и благодарны за всё, что они для вас сделали, но теперь направляете свои силы для собственной реализации. При этом, собственная реализация находится в приоритете по сравнению с них ожиданиями, просьбами и желаниями.

Для того, чтобы это стало возможно, во-первых, необходимо начать зарабатывать себе на жизнь и полностью обеспечивать себя материально. Во-вторых, при первой же возможности снять квартиру (купить) и съехать с родительского пространства. Это два обязательных условия взросления, в противном случае вы рискуете на всю жизнь остаться ребенком. Таким образом, самостоятельность и отдельная территория, одни из необходимых шагов для того, чтобы отстроить личностных границ с родителями.

3. Приоритет новой семейной системы над старой.

Для того, чтобы построить собственную семью, необходимо отделится от родительской, полностью взяв ответственность за свою жизнь и полностью отдав родителям ответственность за их жизнь. Отделение от родителей – это необходимый ритуал или инициация, в которой человек меняет свою социальную роль ребенка на роль взрослого. В противном случае, если этого не происходит, создать свою семью вообще не будет возможности. Для того, чтобы стать мужчиной или женщиной, необходимо перенаправить свое внимание с родителей на вашего партнёра. Если возникает ситуация где нужно выбирать, то новая семья всегда должна быть в приоритете в противном случае она не сможет развивать и погибнет.

Муж должен защищать жену, а жена поддерживать решения мужа. Родители не должны вмешивать в их пространство без их разрешения в вопросах их целей, пути, отдыха, развития, воспитания детей и всего остального. Важно сказать им об этом что-то вроде:

— «Уважаемые родители, я вас ценю и люблю, но сейчас у меня своя семья (отношения), и для того, чтобы она развивалась, я должен уделять ей необходимо внимание. Вы уже дали мне всё, что нужно и теперь моя очередь использовать ваши дары для обретения своего счастья». Когда-то я сказал, что-то подобное своим родителям, обнял их и понял, что теперь пора начать жить свой жизнью и дать им возможность жить своей.

Разделение ответственности, где ваша остается с вами, а родительское с ними – это естественная часть жизни, его нужно пройти и детям и родителям.

4. Путаница ролей между отцом и дочерью, матерью и сыном.

Ещё одно распространенное заблуждение, когда дочь является папиной, а сын маминым. Причина этому, что отец ищет в дочери того, что не может получить от жены, а мать ищет в сыне то, что не может получать от мужа. В результате этого мы сразу имеет ряд проблем:

1. Родители не решают собственные конфликты, а избегают их ища поддержки в детей.

2. Сын начинает конкурировать с отцом, а дочь с матерью. Что создает новый конфликт внутри семьи. Мало того, что родители между собой в разладе, так сюда добавляется разлад с детьми.

3. Сын не учится уважать женщин, а дочь не учится уважать мужчин. Потому, что проецирует отношения с родителем противоположного пола, на отношения с будущим сексуальным партнером и супругом. Объясняется это тем, что сын или дочь привыкли получать то, что им необходимо просто так от своего родителя, ничего не давая взамен. Тоже переносится и во взрослую жизнь, однако, там совсем другие законы. Для того, что развивались отношения, необходимо как давать, так брать в равной степени с партнером. Так называемые альфонсы, инфантильные мужчины, динамщицы или капризные девочки выходят именно из таких семей. Все они до этого были маменьками сынками или папиными дочками.

Что делать в данном случае?
Как минимум вспомнить свои отношения с родителями и пересмотреть их. Поблагодарить их за данный опыт и сказать следующее:

— «Мама (папа), спасибо тебе за жизнь, которую ты мне дала, однако я не твой муж (жена). Я твой сын (дочь) и всегда в этой жизнь буду только им (ей). А у тебя есть свой мужчина, он мой отец и тебе нужно с ним строить отношения. А я отдаю тебе твою ответственность за них и беру свою ответственность за свои отношения для того, чтобы построить их и обрести свое счастье со своей женщиной (мужчиной).

Конечно, отстройка границ с родителями вопрос не одной статьи, а целой книги и как минимум 10 часов терапии и расстановок с родителями на эту тему. Надеюсь, мне удалось обозначить основные моменты, все кто заинтересован проработать эту тему более глубоко, может обратиться ко на личную консультацию по данному вопросу .

Виталий Бамбур, практикующий психолог.