Часть 3. Внутренние границы.

Двигаемся дальше. К личным границам, во-вторых, относится ваше внутренние пространство, а именно:

1. Принятие советов и помощи со стороны других людей, как близких, так и не очень.

Если кто-то хочет вам помочь, прежде чем это сделать, им необходимо научиться спрашивать у вас разрешения. Речь касается в первую очередь равных по иерархии отношений. В данном контексте к нему так же относятся и родители. Основной критерий в том, что решение брать или не брать помощь, совет или поддержку, находится только за вами. Если чувствуйте, что она будет кстати или сами не справитесь, конечно следует воспользоваться данным предложением.
Однако, если вы хотите получить свой опыт и осознать как решать ту или иную задачу, следует воздержаться от помощи. Потому, что в данном случае она будет играть роль «медвежьей услуги» для вас. Научиться жизни можно только перепрожив ситуацию самостоятельно. Для этого придется совершить в ней свои ошибки и реализовал свои правильные решения. Все советы других и опыт — для вас теория, которая иногда может помешать реализовать ваше внутреннее творчество. В данном случае можно сказать что-то вроде:

— «Спасибо за советы и предложение помощи, если она мне понадобиться я буду знать, что к тебе можно обратиться. Однако в данной ситуации я хочу получить свой опыт, чтобы в будущем научиться решить такое вопросы самостоятельно».

2. Навязчивое внимание, при котором человек дает вам больше, чем вы готовы отдать взамен.
Подобное отношение представляет собой один из видов неосознанной (реже осознанной) манипуляции, при которой вам делают подарки (дают внимание, поддержку, комплименты и так далее), чтобы сделать вас зависимой от них. Ваша ответственность в данном случае состоит в том, чтобы указать на это и не брать больше, чем сами готовы отдать взамен. Многие могут возразить, что мол он сам (сама) безвозмездно делает всё это, однако, это поверхностная позиция. Если копнуть чуть глубже, то становится очевидно, что просто так ничего не бывает и другой человек, в любом случае, будет ожидать от вас взаимности. Поэтому, что подобная ситуация не стала разочарованием для обоих, стоит обозначить свои границы сказав, что-то вроде:

— «Мне приятно, что ты уделяешь мне столько внимания, однако я не хочу чувствовать себя обязанным за это, потому, что пока не могу ответить тебе в полной мере взаимностью. Поэтому, давай договоримся, что будем соблюдать баланс в нашем общении, таким образом, чтобы не было перевеса в мою сторону. В противном случае, я буду вынужден отказываться от твоих подарков или даже прервать наше общение».

Эти простые, но важные слова, помогут в будущем избежать упреков, типа: «Я на тебя потратил (потратила) лучшие годы своей жизни и всё это было зря». Поэтому рекомендую внимательно относиться к балансу между брать и давать во всех отношениях, в которых вы состоите.

3. Оценка, критика, осуждение вашего поведения или вас как личности.
Бывает так, что люди начинают забываться и берут на себя слишком много, играя роль моралистов, духовных учителей, психологов или родителей. Они впадают в иллюзии, того что лучше знаю, что вам нужно для обретения счастья в вашей жизни. Начинают вас учить, как жить и что делать, без вашего разрешения на это. В такой ситуации, им следует указать на это и поставить на место, сказав что-то вроде:

— «Я тебя не спрашивал, чтобы ты мне отвечал и говорил, что делать. Если мне понадобится твое мнение или оценка, я к тебе обращусь за этим, но в данной ситуации, я отдаю себе отчет в том, что делаю и беру ответственность за последствия этого».

Это важный момент в отстаивании ваших личностных границ. Если вы научитесь это делать, вас будут уважать как самодостаточного и взрослого человека. Конечно, если вы сами просите совета или мнения у другого человека, на пример у специалиста в той или иной сфере, то это всё меняет и ваша задача извлечь из него ресурс для себя. Помните главное, только вы сами решаете, что вам нужно, а что нет.

Более, того люди дающие оценки и рекомендации, часто не готовы взять ответственность за них и сами в жизни их не применяют. Поэтому, прежде чем слушать человека, который уже третий раз в разводе как строить отношения, было бы неплохо спросить у него, почему он такой умны и такой несчастный сам при этом. Такой прием здорово отрезвляет подобных советчиков и приводит их в адекватное состояние.

4. Критика и осуждение других людей при вас.

В данном пункте пассивное молчание часто можно расценивать как согласие с мнением вашего собеседника. Поэтому, чтобы избежать в будущем недоразумений с тем, кого критикую при вас, неплохо сказать следующее:

— «Возможно, ты прав и все твои претензии имеет место, но уверен, что этот человек смог бы ответить тебе на них. Поэтому давай его пригласим и послушаем ответ вместе».

Запомните простой факт, человек который любит «перемывать косточки» за глаза других людей, будет делать то же самое и с вашей персоной при удобном случае. Да и честно говоря, атмосфера которая создается в поле, критики и осуждения, подходит, разве что, для того, чтобы вызвать рвотный рефлекс. Относитесь к своему пространству бережно и не допускайте скатывания на подобные взаимодействия.

5. Ваше мировоззрение и система ценностей.

Сюда можно отнести следующие уровни и понятия:
— Смысл жизни, цели, предназначение, отношения, реализация.
— Добро и зло, плохо и хорошо, нравится и не нравится, полезно и вредно.
— Важно и не важно, правильно и неправильно.
— Мой выбор и чужой выбор, моя ответственность и чужая ответственность.
— Хочу и не хочу, буду делать и не буду делать.
— Люблю или не люблю.
— Разделение людей на своих и чужих, близких и далеких.
— Мудро и глупо, мое мнение и чужое мнение.
И другие внутриличностные опоры и критерии.

Все это является вашим выбором, только вы сами решаете, во что верить, а во что не верить, чему следовать, а чему нет. Если другие люди начинают навязывать вам свою точку зрения, без вашего разрешения, можно смело остановить их, напомнив о том, что вы уже взрослый и не нуждаетесь в дополнительном родителе, хватает и своих реальных.

На этом данная статья подходит к завершению, надеюсь, она будет полезной для вас. Если у кого-то возникли более конкретные и практические вопросы:
— Как научится отстаивать границы и как осознать, что внутри мешает это сделать?
— Как справится со страхом, неуверенностью или чувством вины в реальной жизни?
— Как научится опирать на свое мнение и доверять себе?

На данные вопросы я смогу ответить при личном общении на индивидуальной консультации узнав более подробно о вашей ситуации.

Виталий Бамбур, практикующий психолог.