Наиболее распространенные ошибки, приводящие к разрыву отношений.

1. Непринятие ответственности за свою жизнь. Вера в то, что счастье зависит от другого человека.
Ваше счастье зависит только от вас и прежде чем пытаться осчастливить партнера, позаботьтесь о себе. А как обычно бывает? Вместо того, чтобы заботиться о себе, заботимся о других, ожидая от них, что они это оценят и непременно позаботиться о нас. Запомните, что давать можно только из изобилия, в другом случае, давая человек, преследует другие цели.
Например:
-дает ради того, что его признали или оценили,
-ради того, чтобы что-то получить взамен,
-ради самоутверждения,
-для избавления от чувства вины и т.д.
Это манипуляция, которая в будущем приведет к конфликтам. Делитесь своим теплом и ресурсами когда они есть и именно для того чтобы дать их человеку, спрашивая его о том, что ему нужно. При таком подходе люди в отношениях будут идти на сближение.

2. Желание изменить партнера, вместо того, чтобы измениться свое отношение к нему.
Запомните нельзя изменить другого человека, можно заставить, можно подавить, но не изменить. Только сам человек может это сделать. Если копнуть глубже нам не нравится в других те качества, которые мы не принимаем в себе, поэтому в любом случае нужно начинать с себя.

3. Требования вместо просьб в отношениях.
Если есть нужда, покажите её, проявите свою слабость и признайте силу другого человека. Вместо претензии: Ты мне никогда не говоришь комплименты! Скажите: Дорогой, для меня очень приятно и важно слышать от тебя добрые слова (скажите конкретно какие слова), мог бы ты говорить их почаще!

4. Низкий уровень психологической культуры.
К сожалению психологов многие по-прежнему путают с психиатрами и ссылаются на то, что я нормальный. Это то же самое что сказать, зачем ребенку поступать в первый класс, он же нормальный. Дело в том, что наиболее подходящий возраст для развития личности начинается именно с 22-27 лет, это время когда человек уже получил свой собственный опыт в жизни. Раньше просто не с чем работать, нет базы, в тоже время после 40 лет – это уже практически не возможно. Поэтому учиться отношениям и выстраивать свою личность не просто можно, но и нужно. В противном случае вероятность счастливой и качественной жизни равно нулю.

5. Подавление эмоций, неумение выражать страх, агрессию и печаль.
Это вообще отдельная тема, в ближайшем посте напишу подробнее про неё.

6. К своим относимся хуже, чем к чужим.
Это просто парадокс! С тем человеком, которым живем, воюем на ножах, а соседям в подъезде мило улыбаемся и желаем здоровья. Как говорил Дон Хуан: «Относитесь к людям, так как будто с ними придется прожить всё жизнь в одной маленькой комнате». Чем ближе человек, тем более теплое должно быть к нему отношение, а не наоборот.

7. Говорим, не про себя, а про других людей.
В гештальте, есть очень важные навык, который называется: Я-высказывание. Суть его в том, что рассказывая про свои чувства или ситуации, говорить не как обычно: «Ну, когда ты злишься, ты потом обижаешься и начинаешь закрываться». Хотя при чем тут поведение другого человека к вашей обиде? Откуда вы знаете, что он делает и испытывает то же самое? Это типичная инфантильная позиция. Взрослый человек скажет: «Когда я злюсь, я обижаюсь и начинаю закрываться!» Говорите о себе только от первого лица, тогда другие будут лучше понимать вас , и ваш посыл будет звучать как история о вас, а не впаривание ваших чувств другому человеку.

8. Даем советы другим, в тех областях, в которых сами не компетентны.
Это как мать в разводе, которая ненавидит своего бывшего мужа, учит дочку отношениям. Чему она может её научить, только такому результату как у самой. Давайте советы, только в том случае, когда сами являетесь экспертом в какой-либо области, при другом раскладе, будет больше вреда, чем пользы.

9. Легче критиковать, чем говорить комплименты. Легче обесценить, чем признать. Легче унизить, чем поинтересоваться. Выражаем претензии в адрес других людей и ожидаем, что нас за это будут любить.
То, что вы делаете в адрес партнера, то же вернется и обратно к вам. Говорите добрые слова, комплименты – будете получать их другого человека. Признаете – получите такое же признание. Обесценивайте, критикуете, выражаете претензии – тоже самое, получите назад.
Если доброе слово, язык не поворачивается сказать, значит — накопили кучу агрессии. Идите в терапию к специалисту и отреагируйте там, а не вываливайте это на человека, с которым собираетесь продолжать отношения.

10. Ну и самое главное, не умеем быть с собой наедине, не принимаем себя, не доверяем себе, не любим себя и все это перекладываем на партнера.
Но другой человек, как зеркало отразит нам наше отношение к себе. Вспомните, как хочется относиться к человеку уверенному и сильному, а как хочется относиться к человеку, который постоянно жалуется на жизнь. Максимум тоже пожалеть, но это разве про гармоничные отношения?

Виталий Бамбур, практикующий психолог.