Сравнение себя с другими. Как происходит принятие себя?

Меня всегда интересовал один вопрос: «Если в этом Мире, нет ни одного человека схожего с нами своим внутренним миром, почему в обществе так прочно укоренилось система сравнения себя с другими?»

На мой взгляд, причина в том, что наш ум, изначально используется не по назначению. Одна из основных функций ума — это разделение, то есть анализ. Когда происходит разделение, уже возможно сравнение и это полезный инструмент для исследования внешнего мира, но весьма вредный, если им не умело пользоваться внутри свой личности.

Тенденция такова, к возрасту 25- 30 лет мы имеем несколько сотен частей себя, в психологии их называют субличностями. Которые не согласованно взаимодействуют между собой внутри нашей личности, как люди с различными и часто противоположными интересами. После этого становится понятно, почему внутренний диалог так сложно успокоить. Он и есть, общение, споры и выяснение отношений между этими субличностями внутри нас. Чем больше у вас внутри разделения, чем сложней остановить внутренний диалог и тем больше внутриличностных конфликтов возникает в жизни человека. А чем больше конфликтов внутри, тем больше конфликтов снаружи. Если мы сами собой не может договориться и жить в гармонии, то с другими людьми это сделать ещё сложней.

Задумайтесь, сколько разных людей живет внутри каждого из вас: родители, бабушки и дедушки, друзья, учителя, доктора, начальники, девушки и парни с которыми были отношения, герои сказок и романов, киногерои и так далее. Каждый человек, оставивший яркие воспоминания о себе – оставил свою энергию внутри вас. Эта энергия, по сей день продолжает жить внутри вашей личности самостоятельной жизнью.

Какие отношения были у ваших родителей в реальности, такие отношения у них будет и внутри вас. Неудивительно, почему мы, постоянно находимся в разделении и конфликте, в котором с одной стороны хочется быть красивой, а с другой умной, быть сильным, но при этом послушным.

Как формируется самооценка на основе сравнения?
Естественно, основа системы сравнения закладывается в семье.
Например: мама требуется от ребенка послушания в том или ином вопросе. «Послушный» в данном контексте – это хорошая субличность, которая сравнивается с «непослушным», т.е. плохой субличностью. Но ведь это не соответствие требованиям реальности, а только соответствие ожиданиям матери.
Идеальный образ ребенка для уставшего родителя – это ребенок, который требует минимального внимания с его стороны. Тот ребенок, который подчиняется и не задает лишних вопросов. До определенного возраста, в рамках семье это действительно удобно. Но чем больше ребенок взрослеет, тем больше необходимо учить его прислушиваться к своим потребностям для того, чтобы он удовлетворял их. Так же необходимо давать ему возможность обозначать свои личные границы, а родителям в свою очередь показывать свои.

Но часто бывает, что потребности ребенка не соответствуют ожиданиям родителя и его границы нарушаются без разъяснений и возможности их обозначать. В итоге это приводит к тому, что во взрослой жизни, человек не имеет своего мнения, не понимает, что он хочет, и не может сказать «нет», когда не хочет. И это закономерно, ведь внутри уже отлажен механизм сравнения «я послушный – значит хороший, мама лучше знает, что я мне нужно», «я не послушный – плохой и мама меня отвергнет за это». Человек вырос, состарился, но так и не успел повзрослеть. Внутри он по-прежнему маленький ребенок.

Так в каждом из нас, есть субличности, которые нам нравятся (чаще те, которые оправдывали ожидание родителей), когда мы отождествляем себя с ними, в этом момент у нас поднимается самооценка. Есть субличности, которые нам не нравятся и тогда мы связываем себя с ними, у нас понижается самооценка. Каждой субличности свойственен свой тип поведения, свой набор реакций и действий с внешним миром. Отождествление происходит именно с этим моментом.

Сделали, то за что мама хвалила – самооценка вверх! Теперь я хороший, я молодец, меня любят и поэтому я имеют права себя любить. Сделали, за что наказывала – самооценка вниз. Я плохой — теперь меня не любят и я сам себя тоже не имею права любить.

Поэтому я с уверенность могу утверждать, что любая самооценка – это всего лишь относительное мнение о вас других людей, которое по ошибке принимаете за своё. Завышенная и заниженная самооценка — это иллюзия восприятия самого себя, основанная на сравнении.

Уберите сравнения, и вся система вашей самооценка рухнет. Всё, во что мы верили годами, за что держались, лопнет как мыльный пузырь. Любая самооценка – неправильное применение вашего ума, который должен разделять и сравнивать объекты внешнего Мира, и будет беда, если вы принялись сравнивать себя с ожиданиями других людей.

Методы посвященные поднятию самооценки, через самовнушение и аффермации – это полный бред. Да, вы можете временно улучшить отношение к себе, делая акцент и упор на ваших «положительных качествах». Положительные, я беру в кавычки, потому что для того, чтобы они стали положительные их стоит опять с чем-то сравнить. Следовательно, есть и отрицательные, и вы снова продолжаете себя разделять на ещё более мелкие части. Ещё больше усугубляя и без того обилие внутличностных конфликтов. В итоге человек попадает в замкнутый круг, вместо исцеления такой подход ведет к зависимости. Вы получились временное облегчение, потому что перевели внимание на то, что одобряемо другими в вас. Однако вы по-прежнему зависимы от мнения других и тут не может быть речи никакой самооценке. Это не самостоятельная оценка – это зависимая самооценка, от убеждений, норм, правил и других ограничений.

Упражнение 2.
Закономерно возникает вопрос, что делать, чтобы научиться оценивать себя адекватно и перестать зависеть от стереотипов и ожиданий других?

Предстоит долгая работа, которая будет заключаться в детальной инвентаризации всех субличностей и внутренних качеств.
Необходимо:
1. Выписать все качества и части, которые вам не нравятся внутри себя.
2. Осознать, почему они не нравятся и чем ожиданиям они не соответствуют.
3. Найти в «негативных» качествах контексты применения, в которых они станут полезными, то есть «позитивными».
4. Пересмотреть ярлык «негативное» качество и осознать, что есть ситуации, где оно будет очень даже полезное и «позитивное»
5. Применять новое качеств в тех ситуациях, где оно полезно, ведь она уже не слабость, а ресурс.

Пример.
1. Качество «лень». Оно мне не нравится, лениться плохо.
2. Оно не нравится, потому, что в детстве я ленился делать скучные уроки и мама меня за это ругала.
3. Полезно лениться в тех ситуациях, в которых нет интереса, т.к. они мне не нужны.
4. Лень защищает меня от не нужных и не интересных мне дел.
5. Если я ощущаю лень, необходимо обратить внимание, моя ли это цель или я делаю, то что ожидают от меня другие. Ведь делая свои цели, я испытаю интерес, а чужие – лень. Лень защищает меня от чужих целей!

Принятие себя и освобождение от внутриличностных конфликтов, возможно только путем пересмотра всех качеств по подобной схеме. Когда вы подбираете своему негативному качеству, правильный контекст применения, оно становится позитивным и становится вашим ресурсом. От сюда вывод: нет вообще «негативных» качеств есть не правильное использование ресурсов. Нужно ехать – жми газ, нужно тормозить – жми тормоз, а не наоборот.

Виталий Бамбур, практикующий психолог.