Обида – это одна из форм подавленной агрессии, которая проявляется во внешнем спокойствии, но внутреннем напряжении. Цель обиды — это скрытое управление ситуацией или человеком. По своей сути обида — это манипулирование, цель которого добиться своего не приняв ответственность за агрессию.

Обида, как правило, возникает как сдержанный ответ на агрессию. Человек боится ответить на агрессию тем же, сдерживает и подавляет её, а затем начинает обижаться, ставя себя выше оппонента. Обида более опасна, чем агрессия, т.к. может продолжаться длительное время. На энергетическом уровне тот, кто обиделся, причиняет вред другому человеку скрытым образом, при этом сам теряет массу сил.

Мы обижаемся потому, что не принимаем свои эмоции в отношении той или иной ситуации. Считает, что высказывать претензии плохо, боится реакции другого человека на них. В действительности, правильное высказывание претензии позволяет общаться открыто и способствует близости между людьми. Срывы и истерики – это следствие постоянного сдерживания и подавления своих реальных эмоций. Если же вы честно признаете своё недовольство ситуации, высказывайте своё мнение, то вы даете другому человеку обратную связь, о том, как лучше поступать в следующий раз.

Однако учтите, что другой человек видит реальность по-своему и может не согласиться с вами. Но это не значит, что он не уважает ваше мнение, это говорит о том, что у всех людей своя картина мира. Если вы думаете, что он вас не уважает – вы просто сами не до конца уверенны в себе. Нет смысла перекладывать ответственность на других, за свои внутренние реакции. Помните, что все эмоции только ваши. Вы сами их создаете внутри и только сами можете их изменить.

Основная проблема обиды в том, что один человек закрываетесь, и не дает другому человеку понять, чего он него хочет на самом деле.  Причина такого подхода в том, что ты сам, не считаешь себя достойным «хорошего» (бережного, адекватного, чуткого, внимательного) отношения к себе.  Именно поэтому боишься сказать, какого отношения тебе хочется от другого и перекладываешь на него за этого полную ответственность.  Мол, ты сам должен догадаться, что я хочу и как. Это инфантильная позиция, а обида просто манипуляция, с целью причинить страдание другому и навязать ему чувство вины, чтобы затем контролировать и добиться своего. На таком обмане нельзя построить теплые и гармоничные отношения. Более того, в будущем ваш партнер с вами поступит аналогичным образом.

Все боятся открыться и потерять контроль над ситуацией. Однако любые отношения подразумевают навык высказать именно то, что внутри, иначе другой человек никогда не сможет вас узнать и понять. Осознай, что для тебя важней: контролировать человека как раба или научиться общаться с ним, понимать его и доверять? Если первое, то у тебя пока не любовь, а не желание обладать, подчинять, подавлять, компенсировать свою неуверенность и так далее.

Любовь подразумевают искренность, доверие, развитие близости между людьми. При таком подходе в любом случае придется открываться и преодолевать свои страхи

Для того, чтобы избавиться от обиды, необходимо признать своё недовольство ситуацией и высказать претензии оппоненту. Если такой возможности нет или объем претензии не укладывается в обычное общение, можно заполнить анкету радикального прощения ( автор К. Типпинг), которая позволит выразить все накопившееся эмоции, либо записаться на индивидуальную консультацию по этому вопросу.

Виталий Бамбур, практикующий психолог.